А какой же отдых без шутки и прибаутки?!
|
Опубликовано: 4298 дней назад (23 июня 2012)
|
|
А какой же отдых без шутки и прибаутки?!
0
#
23 июня 2012 в 03:47
0
|
|
Разговор олигархов: - Я "Порше" купил за миллион! - А я - "Бентли" за полтора! - А я - "Оку". За два миллиарда! - Шутишь?! - Нe да! Вместе с пристанями, катерами, пароходами и деревнями.
|
|
0
#
23 июня 2012 в 03:47
0
|
|
Дураки и дороги - это не только беда Росии, но и возможность заработать на домик в Европе.
|
|
0
#
23 июня 2012 в 06:01
0
|
|
- Почему бы вам не сьесть белого коня? - спросили болельщики у юной шахматистки. - А я фигуру берегу!
|
|
0
#
24 июня 2012 в 09:48
0
|
|
И все трое спросили госслужащего: "А твой что умеет?" И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
|
|
0
#
24 июня 2012 в 12:44
0
|
|
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
|
|
0
#
24 июня 2012 в 23:10
0
|
|
Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были?
|
|
0
#
25 июня 2012 в 04:28
0
|
|
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь.
|
|
0
#
25 июня 2012 в 19:44
0
|
|
Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей — расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна — обманет без труда. Жить с глупой — это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная — позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.))));-)
|
|
0
#
26 июня 2012 в 02:17
0
|
|
Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей. У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки?) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
|
|
0
#
27 июня 2012 в 02:28
0
|
|
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял, По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал, не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза,
|
|
0
#
27 июня 2012 в 11:07
0
|
|
Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел.
|
|
0
#
27 июня 2012 в 13:14
0
|
|
))))Интересно было почитать!Возьму на заметку)))(Y)
|
|
0
#
27 июня 2012 в 18:01
0
|
|
Самая прикольная шутка если вы приехали на природу и забыли мясо, пиво, шампура, людей!!!!!!!!.......:-D:-D:-D
|
|
0
#
28 июня 2012 в 02:15
0
|
|
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.
Все что не делается, делается в Китае.... )))
Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости )))
Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам??? )))
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
|
|
0
#
28 июня 2012 в 02:41
0
|
|
Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор: - Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
|
|
0
#
28 июня 2012 в 04:24
0
|
|
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят со спущенными стеклами. 0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -17: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. -42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. -73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии.Русские надевают ушанки. -114: Замерзает этиловый спирт.У русских плохое настроение. -273: Абсолютный ноль,остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бLя!" -295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
|
|
0
#
28 июня 2012 в 19:58
0
|
|
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
|
|
0
#
29 июня 2012 в 01:22
0
|
|
Две подружки беседуют. Одна из них хвалит мужа: - У меня муж такой прекрасный, такой сексуальный, просто чудо; - Зачем изменяешь мужу, если он у тебя такой хороший? - Чем больше изменяю, тем больше убеждаюсь, что он лучше всех!
|
|
0
#
29 июня 2012 в 16:17
0
|
|
Умер старый еврей, Его родственник Аврам звонит его племяннику Изе: - Изя, приезжай, твой дядя умер. - Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне. - Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще Через неделю опять счет на 200$+ Изе это надоело, он звонит Авраму: - Аврам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. - Я взял ему смокинг на прокат...
|
|
0
#
30 июня 2012 в 08:39
0
|
|
На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала…
“…После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не моглинайти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь явсе-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, непомню…”
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
“Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе”
Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко. Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.
Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу”.
“Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тёщу за чёрта, то есть немножко ошибся”.
|
|
|