А какой же отдых без шутки и прибаутки?!

Автор:
Опубликовано: 2707 дней назад (23 июня 2012)
Блог: Грибы
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
А какой же отдых без шутки и прибаутки?!
=ВАМ НИКОГДА НЕ ХОТЕЛОСЬ ПРОДАТЬ ВСЕ И РВАНУТЬ К ЧЕРТУ НА КУЛИЧКИ......В ТЬМУ ТАРАКАНЬ...В | Давайте попробуем засолить нашу первую домашнюю селедочку самым простым способом. Разморозьте
0 # 30 июня 2012 в 11:08 0

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.

Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банкисока, шесть пачек сигарет и часы «Полёт», принадлежавшие продавцу. Всепохищенное съели.

Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.

Вчеpав pестоpане “Жемчужина” была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут сформулировать свои требования…

На место аварии, совершeнной машиной, в народе называемой “козёл”, приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.

0 # 30 июня 2012 в 17:27 0



6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.

7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.

8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.

9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.

10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

0 # 1 июля 2012 в 00:23 0

Догадайтесь с трёх раз, о чём речь:

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.

2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.

3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.

4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.

5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.

0 # 1 июля 2012 в 21:07 0

Заходит "новый русский" в банк.
- Хочу у вас взять в кредит на полгода сто долларов.
- У нас очень высокий процент. Мы берем 70 процентов годовых.
- Ну и что ж? Меня это не пугает.
- Да, но нам нужен залог.
- Ну и ладно. Я вам оставлю свой новый "мерседес".
Дали ему 100 долларов. Проходит полгода. Приносит "новый русский" 135
долларов, забирает свою машину и собирается уехать. Управляющий банком
ему говорит:
- Извините, но на хрена вам было нужно брать 100 долларов под такие
высокие проценты, когда у вас есть такой роскошный автомобиль?
- А вы мне ответьте, пожалуйста, где я могу еще оставить на хранение
свой "мерседес" на полгода за 35 долларов?

0 # 2 июля 2012 в 01:39 0

Новый Год...
В Белом Доме раздается звонок.
Секретарь:
"г-н президент, вас к телефону Усама бен Ладен!".
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв; скажи - круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок, и привиделось.
Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - одним словом, рай - и везде неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А кто его знает, я на иврите не читаю.

0 # 2 июля 2012 в 23:22 0

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.

- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

0 # 4 июля 2012 в 02:33 0

Там королевич за городом
Тримає в полонi царя,
Там промiж хмар, перед народом,
Скрiзь лiс, галявини, моря
Негiдь несе богатиря.
Царiвнi в серце впала туга
Та вовченя їй замiсть друга.
Там ступа з Бабою-Ягою
Нахабно пре сама собою.
Там Чахлик-Цар на грошах мре,
Там руський дух-кацапом тхне!

Я мед там коштував, бував:
Дубок I справдi величавий;
Пiд ним сидiв арап курчавий,
Менi це все розповiдав.

0 # 4 июля 2012 в 04:44 0

В Цибулемор"ї дуб зелений,
Цiпок злотий на стовпурi,
I в день,I нiччю кицька вчена
По цепу вештає всi днi.
Iде праворуч - пiсню виє,
Лiворуч - байку муркотить,
Потвори, лiсовик дурiє ,
Русалка на гiллях висить.
Там на спростованих дорiжках
Слiди небачених тварин,
Домiвка на курячих нiжках
Стоїть без вiкон та дверин.
Примари там у лici милi,
Там у зорi нахлинуть хвилi
На берег дикий та пустий,
I тридцять парубкiв моторних
Виходять з-за кущiв потворних,
А з ними дядько їх морський.

0 # 4 июля 2012 в 19:51 0
Папа , а зачем мы толкаем машину к обрыву ?

- Тише сынок ,

бабушку не разбуди!
:-):-):-):-):-):-):-)

0 # 5 июля 2012 в 03:10 0

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.)))))))))

0 # 5 июля 2012 в 05:16 0

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку

0 # 5 июля 2012 в 06:41 0

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

0 # 5 июля 2012 в 10:26 0

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая и влажная погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
- Хватит нам уже этой жары! Хорошо бы завтра похолодало!
Его сосед, поливавший цветы на своей клумбе, язвительно усмехнулся:
- Билл, и ты в это веришь?
Но ночью погода резко изменилась. Температура упала, прошел сильныйдождь. И к утру действительно похолодало! Наутро сосед, надев плащ,постучал в окно Билла:
- Прости, Билл, не мог бы ты что-нибудь сделать с нашей экономикой?

0 # 5 июля 2012 в 11:01 0



Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не еще раз по потолку не смогу пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь



0 # 6 июля 2012 в 04:45 0



Жена подходит к мужу:

-У меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.

-Да что ты понимаешь!

-Ты вообще не знаешь,что такое карбюратор!Где твоя машина?

-В озере...

0 # 6 июля 2012 в 06:27 0

Реакция после втречи одноклассников...

Седые
ели.. Седые пили И вспоминали, какими были.. На лбах морщины.. В глазах
склероз И будоражит немой вопрос: "Что с нами стало за эти годы? И кто
все, эти, вокруг, уроды? Седые тётки - подруги детства? А дед напротив
- пацан соседский?" Да, жизнь не пИкник, а кАкник полный! Страшней
Цунами.. житейские волны.. Пожухли от времени пышные розы, За что же,
столь дикие, метаморфозы?? Когда доели и всё допили, То, во всю глотку,
протяжно выли.. И каждый думал:" ВЕЛИКИЙ БOЖЕ!! Ужель и Я.. с такой
жуткой рожей??

0 # 6 июля 2012 в 18:34 0

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ!!!
Даже на работу...

Если купюру в 5000руб. слажить пополам. то её площадь в точности совпадёт с площадью жилья в Питере, которое можно купить за 5000руб.

Что произошло, если зелёный уже горит, а "Опель" всё ещё стоит на светофоре?
Либо стоящий сзади "Мерседес" включил вентиляцию, либо "Опель" наехал на жвачку на асфальте.

В то время как гремят допинговые скандалы, в секретных генетических лабораториях уже подрастают будущие олимпийские чемпионы...

0 # 6 июля 2012 в 22:00 0

Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.


- Кто изобрел полупроводники?
- Первым полупроводником был Иван Сусанин.


- От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, а не засранцем!


- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.


- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.


- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Переходить улицу.


- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку.

0 # 7 июля 2012 в 10:23 0

ГАДАНИЕ НА СЕКСЕ

Если секс случился дома –
Купишь новые хоромы!

Если это на работе –
Вещь полезную найдете!

Ну а если под кустом –
Деньги ваш завалят дом!

Если он случился в бане –
100 рублей найдешь в кармане!

Если уж в автомобиле –
Протрезвеют все кто пили!

Секс случился в коридоре –
Будешь летом ты на море!

Секс настиг вас в чистом поле –
Ждут детей успехи в школе!

Если на зеленой травке –
То к зарплате жди прибавки!

Если секс по телефону –
Важной станете персоной!


0 # 9 июля 2012 в 04:03 0

Если уж давать чииновникам, то толлько по рукам!

Употребляйте жизнь ежедневно: она - не продукт длительного хранения.

Надень маску - может. грипп тебя не узнает.

- Как сформировать надёжный антикризисный портфель?
- Мы рекомендуем нашим клиентам вкладывать деньги в кончервы и оружие.

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушёл.

Не воруй! Государство не терпит конкуренции.

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у блондинки телефон!

Яндекс.Метрика
   
Грибные места :: Грибы от А до Я: от видов до конкретных рецептов приготовления © 2019
Реклама и PR - актуальные и работающие приемы