А какой же отдых без шутки и прибаутки?!

Автор:
Опубликовано: 2698 дней назад (23 июня 2012)
Блог: Грибы
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
А какой же отдых без шутки и прибаутки?!
=ВАМ НИКОГДА НЕ ХОТЕЛОСЬ ПРОДАТЬ ВСЕ И РВАНУТЬ К ЧЕРТУ НА КУЛИЧКИ......В ТЬМУ ТАРАКАНЬ...В | Давайте попробуем засолить нашу первую домашнюю селедочку самым простым способом. Разморозьте
0 # 9 июля 2012 в 07:03 0

Интересные факты:



* Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.

* Волос человека может выдержать вес в 3 к"г.

* Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.

* Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека)

* Сердце женщины бьется быстрее мужского.

* На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.

* Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.

* Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.

* Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда

мы стоим.





Женщины закончили читать,



А мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

0 # 9 июля 2012 в 18:35 0

Мама говорит своей дочурке:

- В твои годы я вела дневник.

- Какая же ты, мамочка, несовременная! Я веду картотеку.

0 # 10 июля 2012 в 06:18 0

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзья сосёт член, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!

0 # 10 июля 2012 в 18:02 0

Разговаривают две подруги,темы разные.Дошли до мужчин.Знаешь мой новый любовник,он такой! Он! Он прямо как секс машина! А это как,объясни? Он может всю ночь,он меня заводит! Повезло тебе.мой муж как секс мотоцикл! Что это значит? Это,два такта и впрыск!!!

0 # 10 июля 2012 в 23:38 0

Муж звонит жене. Дорогая ты где? Я в норе сижу! В какой норе? Ну в норе,ты не понял что ли. Какая на хрен нора! Говори нормально! Ну в машине сижу,ты же сам мне её купил! Это не нора,это РЕНО,блин хорошо что я тебе ПЕЖО не купил!

0 # 11 июля 2012 в 12:09 0

Новый русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок – платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом):
– Что будем лечить?
– Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...*

0 # 11 июля 2012 в 20:43 0

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить
двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко
и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать,
но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, поднимаете одеяло, а там Ласвегас!

0 # 12 июля 2012 в 01:15 0

Разговаривают две соседки по дачному участку:
- Слушай,почему у тебя в теплице помидоры такие красные, а у
меня до сих пор зелёные?
- А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь, вот они и краснеют.
На следующий день:
- Ты знаешь, я ночью всё сделала как ты говорила, но помидоры
так и остались зелёными, зато огурцы полезли.

0 # 12 июля 2012 в 01:23 0

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию..

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой
хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца.
После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург
раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за
скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...

0 # 12 июля 2012 в 05:36 0

Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер
пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел,
сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он
ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все
кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ
СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не уме

Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
- Ну?
- Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!"
- А ты....?
- Связал!
- Ну и...?
- Да и поехал себе на рыбалку.

0 # 12 июля 2012 в 21:30 0

Конкурс песни в медицинском институте:
- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна",
представила кафедра акушерства и гинекологии.
- Песню: - "Лучше нету того свету"
представила кафедра патологической анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился"
представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу"
представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой"
представила кафедра кожных и венерических заболеваний

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

0 # 12 июля 2012 в 23:19 0

Новый начальник знакомится с коллективом.
- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА - рабочий день.
ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам вкалывать будем?

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще

0 # 14 июля 2012 в 04:21 0

В связи с отсутствием денег было принято решение:
Работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами,
Работникам хлебокомбината - хлебопродуктами,
ОМОHу - дубинками и п$%&$дюлинами.

И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

Прапорщик Голопупенко осуществил гениальную операцию по улучшению досуга военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на игровые.

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...

0 # 14 июля 2012 в 06:58 0

И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

Прапорщик Голопупенко осуществил гениальную операцию по улучшению досуга военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на игровые.

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...

В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию.
Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки.
У Марь Иванны квадратные глаза:
- Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?!
- Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!

0 # 14 июля 2012 в 07:15 0

Реклама:
Фирма по перевозке грузов. Водители - импотенты. Доставляем груз на сутки раньше!

Деревня. Муж приходит раньше времени домой. Жена своего любовника ставит в сенях за дверь и шепчет:
- Здесь темно, он пройдёт не увидит. Я дверь в сени закрывать не буду.
Как заснём, потихоньку выбирайся.
Бедный мужик простоял до полуночи, начал выбираться, зацепился за что-то, со всех полок посыпались вёдра, тазы. Муж, продирая глаза спросонья:
- Кто там!?
- ...Это я! Васька кот!! Поссать пошёл!!!

0 # 14 июля 2012 в 08:41 0

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?- Нет, нет. Ее так мои дети любят.- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...- Нет, нет, не продается.Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?- Нет, нет.- Я вам 10 долларов за него дам...- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

0 # 14 июля 2012 в 09:05 0

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4,
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16.
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев,хозяин джипa идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16.
Довольный едет домой, паркует машину возле дома
Идет вечером алкаш и видит:4Х4=16, достает гвоздь
и пишет «ПРАВИЛЬНО»

0 # 14 июля 2012 в 11:33 0

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет....

0 # 14 июля 2012 в 19:46 0

Встетились три подруги, решили обмыть встречу, а негде. У одной муж дома, у другой - свекровь, а у третьей - трое детей. Решили распить бутылку на ближайшем кладбище. Хорошо посидели, набрали цветов и пошли по домам.
Наутро встречаются их мужья.

Один говорит:

- Моя любовника завела - пришла с букетом ромашек.

- Моя тоже. Пришла вчера выпивши и с букетом роз.

Третий вздыхает:

- Вам хорошо, у вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная в доску, а на голове венок - "От братвы!"

0 # 15 июля 2012 в 09:21 0

Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:
- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даешь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И все равно никто меня не любит. Отчего так?
Корова немного подумала и ответила:
- Может быть, потому, что я все даю еще при жизни?

Яндекс.Метрика
   
Грибные места :: Грибы от А до Я: от видов до конкретных рецептов приготовления © 2019
Реклама и PR - актуальные и работающие приемы