А какой же отдых без шутки и прибаутки?!

Автор:
Опубликовано: 2522 дня назад (23 июня 2012)
Блог: Грибы
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
А какой же отдых без шутки и прибаутки?!
=ВАМ НИКОГДА НЕ ХОТЕЛОСЬ ПРОДАТЬ ВСЕ И РВАНУТЬ К ЧЕРТУ НА КУЛИЧКИ......В ТЬМУ ТАРАКАНЬ...В | Давайте попробуем засолить нашу первую домашнюю селедочку самым простым способом. Разморозьте
0 # 17 июля 2012 в 14:28 0

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу. Останавливается перед
сидящим и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
- Скажите, а вы любите евреев?
- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
- И вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!
- Я вижу вы честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом, пока я
в туалет схожу.
===================================

=============
Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

0 # 17 июля 2012 в 19:50 0

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов насчету в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!..

* * *


На концерте скрипичной музыки.
Муж - тихонько жене: Обожаю скрифичную музыку!
Сзади голос: не скрифичную, а скрипичную...
Поморщился, но смолчал... Немного погодя, снова жене: Фикайзен - гениальный музыкант!
Сзади снова: не Фикайзен, а Пикайзен...
Не выдержав: Сарочка, скажи этой физде, какую я букву не выговариваю...

* * *

0 # 18 июля 2012 в 09:10 0



* * *

Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.
- Я хочу в рай!
- Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок...
- Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев!
- И когда это было?
- Минут десять назад!

* * *

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

0 # 18 июля 2012 в 12:15 0

Два еврея едут в купе. Разговорились. Один спрашивает, куда едет другой.
– Еду в Москву – операцию по омоложению делать.
– Интересно, а обратно-то билет Вы взяли?
– А зачем? Вдруг назад можно будет проехать по детскому!


- Почему закрыли Армянское радио?
- Потому что последний еврей-ведущий эмигрировал в Израиль.

К еврею прибегает друг и говорит:
- Абрам, Абрам, там такое!! Там в твоей квартире наш управдом имеет любовь с твоей женой!!
Пошли домой к Абраму. Заходят. Абрам:
- Изя, ты что, это же не наш управдом!


0 # 18 июля 2012 в 12:33 0


- Хаим, одолжите 100 долларов!
- У кого же я здесь одолжу - я же здесь никого не знаю!

- Изя, одолжите 100 долларов!
- У меня нету, но спасибо за комплимент!


- Абрам, одолжите 100 долларов.
- У меня нет с собой.
- А дома?
- Дома, слава богу, всё в порядке!



- Абрам, я слышал, твоя тёща умерла. Что у неё было?
- Да так, ерунда - старый диван и телевизор.

0 # 19 июля 2012 в 00:46 0

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

0 # 19 июля 2012 в 14:48 0

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

* * *

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

0 # 19 июля 2012 в 17:22 0

Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает:
- Женщина смотрит из окна...
Машенька:

- Единственное число.
- А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка:

- Это публичный дом.

* * *

В школе:
- Скажи мне, Вовочка, какие зубы растут последними?
- Золотые, - уверенно ответил Вовочка.

0 # 20 июля 2012 в 12:30 0

- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
- Гинекологом.
- Почему?
- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

* * *

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а я еврей или русский?
- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.
- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться, или так спи#дить.

0 # 20 июля 2012 в 15:50 0

Отец- Вовочке:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.

* * *

Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что "женщина" по-французски "мадам", а "девушка" - "мадемуазель". Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил:
- Итак, кто такая "мадам"?
Вовочка встает и, показывая пальцем на соседнюю парту:
- А это наша Светка с третьей парты...

0 # 21 июля 2012 в 00:08 0

7 чудес социализма:

1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то что никто не работал, норма выполнялась на 100 процентов.
4. Несмотря на то что норма выполнялась на 100 процентов, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то что в магазинах ничего не было, у всех всё было.
6. Несмотря на то что у всех всё было, все воровали.
7. Несмотря на то что все воровали, всего хватало.

0 # 22 июля 2012 в 10:41 0

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?*

0 # 22 июля 2012 в 15:49 0

У мужика сперли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
- Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
- Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

0 # 22 июля 2012 в 18:53 0

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане. Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши! Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хрен её знает... Мы туда не ходим.

0 # 23 июля 2012 в 10:55 0

Женский аутотренинг: (желательно перед зеркалом)

Такую только на руках носить

И мир бросать под ноги ежечасно,

И поклоняться тайно, сладострастно,

И золото, и сердце ей дарить.

Ей нужно свои жизни посвящать,

Великие и малые победы,

И вечера, и ночи, и рассветы,

Ее своей судьбою называть.

О ней во сне мечтать и наяву,

Беречь от злобы. зависти, заботы...

Я улыбнулась отраженью своему

И гордо поспешила на работу.

0 # 23 июля 2012 в 11:39 0

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявлениесномером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдругзвонокна сотовый:
- Ты машину продаёшь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанномКамазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газуиразобью тебе зад вдребезги.
И кладёт трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и тамухмыляющегося водилу, и ему становится плохо.
В это время снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаёшь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козёл... В общем так: я больше 500 баксов предложитьнемогу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти:
яслева от тебя на БеЛазе

0 # 23 июля 2012 в 14:25 0

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?..

0 # 23 июля 2012 в 15:23 0

Коpидоp больницы:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла yспешно, но он еще полежит в опеpационной, потом его пеpеведем в pеанимацию и чеpез
двенедели в палатy для тяжелых больных. Вам самой пpидется за нимпоyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и всетакое.
Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает - -
-Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честнозаявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчасочень доpого стоит.
Hy а потом - забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочног состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да успокойтесь же , шyчy я. Умеp он, yмеp!

0 # 24 июля 2012 в 21:18 0

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидитинтеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание опроисхождении упоминаемой знаменитости.
- Спиноза...
- Еврей.
- Колумб...
- Крещёный испанский еврей.
- Оффенбах...
- Еврей.
- О. Господи Иисусе, Пресвятая Богородица!
- Тоже евреи.

0 # 24 июля 2012 в 22:37 0

Еврей  приходит на корабль, его знакомят с экипажем:
- Это боцман, мичман, лоцман.
- Бы, да туут все свои! Я - Кацман.

Яндекс.Метрика
   
Грибные места :: Грибы от А до Я: от видов до конкретных рецептов приготовления © 2019
Реклама и PR - актуальные и работающие приемы