Хотите анекдот? ( анекдоты, смешные истории , тосты)

Автор:
Опубликовано: 2523 дня назад (22 июня 2012)
Блог: Грибы
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
Хотите анекдот? ( анекдоты, смешные истории , тосты)
= ОБГОНЯЛКИ В ЛЕСУ ....КАК ВЫ РЕАГИРУЕТЕ ЕСЛИ У ВАС ИЗ ПОД НОСА УВЕЛИ ГРИБ??? = | =ВАМ НИКОГДА НЕ ХОТЕЛОСЬ ПРОДАТЬ ВСЕ И РВАНУТЬ К ЧЕРТУ НА КУЛИЧКИ......В ТЬМУ ТАРАКАНЬ...В
0 # 22 июня 2012 в 13:55 0

Ловит мужик рыбу в запрещенном месте. Подходит к нему милиционер и говорит:
- Платите штраф... Сколько? 50 р.
- А я не ловлю рыбу, я червяка купаю!
- Тогда платите 100 р.
- За что?!
- У вас червяк без купальника.

0 # 22 июня 2012 в 13:55 0

Две дамы очень средних лет,
устав от суеты сует, в лес за грибами собрались...
И там, конечно, разбрелись, лишь изредка "ау" кричали (ведь этот лес им не чужой).
Когда же снова повстречались, одна и говорит другой:
- Представь, буквально вот сейчас, я вдруг мужчину
повстречала. И никого вокруг как раз...
- И что?!!
- Ну, ясно, побежала!.. Корзину бросила, бегу... но чувствую, что не смогу...
- Меня б на помощь позвала!
- Так я ж его не догнала.

0 # 23 июня 2012 в 02:24 0

Идет Мужик по Красной площади и ведет за собой на веревочке глухаря. Неспешно, так прогуливаясь, он рассекает со своим глухарем по главной площади Родины.
Этого не может вынести милиционер, заприметивший бедолагу. Он подлетает к мужику и начинает на него орать:
"Ты что с ума сошел! Какого хрена выперся на красную площадь со своим индюком!?!?"
Мужик степенно так отвечает:
"Дык этож глухарь мой, мы с ним гуляем просто. А что нельзя?"
Мент (оскорбленный в своих патриотических чувствах):
"А вдруг этот твой глухарь насрет на площадь?"
На это мужик резонно замечает, что на площади полно голубей, которые гадят - больше некуда. Мент видя, что мужик прав, начинает толкать токую речь:
"Мужик ты ведь пойми, что голубь это символ мира..."
Мужик с нескрываемым страхом в глазах, положив руку на сердце:
- БЛЯ БУДУ, ЕСЛИ МОЙ ГЛУХАРЬ ВОЙНЫ ХОЧЕТ!

0 # 24 июня 2012 в 14:16 0

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. А устал как лошадь!!!

0 # 25 июня 2012 в 05:30 0

Муж с женой смотрят передачу “Здоровье”. Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма.
Муж: “Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты, пожалуйста, не давай мне так лежать и выключи кнопку”.
Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.

0 # 1 июля 2012 в 09:35 0

Трасса пост ГАИ…
На дежурство заступил гаишник, невысокого роста, метр с фуражкой.
Знак 40!
По трассе летит фура. Гаишник машет жезлом и останавливает ее. Из фуры вылазит амбал.
- Что случилось, начальник, говорит он Гаишнику?
Гаишник:
- Мне кажется, что вы превысили скорость?
Амбал:
- Так я не понял, я превысил или тебе кажется.
Гаишник:
- Мне кажется, что вы пьяный?
Амбал:
- Так я не понял, я пьяный или тебе кажется!
Гаишник:
- Нагнитесь, я понюхаю!
Амбал:
- Докуда вырос, там и нюхай!

0 # 1 июля 2012 в 18:06 0

В институте профессор читает лекцию по психологии:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер:
- Алло. Добрый день, пригласите пожалуйста Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. Здесь нет Васи.
Положив трубку, явно довольный:
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер:
- Алло. А Вася еще не подошел?
- (с легким раздражением) Я же Вам уже объяснил, что y нас нет Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Снова набирает тот же номер:
- Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, кричат в трубку) вашу мать!!!.. Сколько раз можно повторять! Тут нет никакого Васи, это понятно???
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к студент тянет руку и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - Офигения. Разрешите?
Подходит к телефону, сам набирает тот же номер:
- Алло. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

0 # 2 июля 2012 в 21:24 0

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

0 # 3 июля 2012 в 04:58 0

Едет пацан на стрелку в другой город, времени в обрез, поэтому поливает200. Проезжает мимо КПП, мент смотрит на радар и думает: "Интересно,куда это он так торопится?"
Пацан проезжает километров пять и, вдруг, глухой удар. Он выходит: лежит ГАИшник, отбросив палку.
Проблема!Он вспоминает, что рядом - 10 км в обратную сторону есть кладбище. Едетобратно, опять 200. Мент на КПП снова удивляется, особенно заметив, чтомашина свернула на кладбище.
Пацан приезжает, будит пьяного могильщика, дает ему 100 гринов за то, чтобы он закопал мента. Тот говорит: "Есть, командир!"
Пацан садится в машину, включает 200. Мент удивляется еще больше.
Пацан смотрит на часы и, как будто, еще успевает, но еще через 20 км опять удар, он выходит - еще один ГАИшник.
Оглянулся,вокруг никого, ложит его в багажник и возвращается опять на кладбище.Мент опять смотрит на радар и его удерживает от погони только то, чтомотоцикл нелегко завести. (Далее...)

0 # 3 июля 2012 в 08:45 0

Пацан приезжает на кладбище. Ложит второго рядом. Могильщик как раззаканчивает закапывать. Он ему: "Ты что совсем уже зашторился? Ты жезабыл его закопать!" Тот не верит своим глазам: "Командир, всеисправим". И роет другую яму.
Пацан решает, что с такими раскладами лучше никуда не спешить и проезжает КПП со скоростью 80.
ГАИшникне выдерживает, за 20 минут заводит мотоцикл, понимает, что пацана ужене догонит, поэтому едет на кладбище. Приезжает как раз, когда алкашзакопал второго. Стучит его палкой по плечу и спрашивает: "Что это тытут делаешь?"
Алкаш оборачивается и убивает его лопатой с истерическим криком: "Ну ты угомонишься, @б твою мать!!!"

0 # 4 июля 2012 в 03:12 0

Идет мужик через кладбище, ночью, и замечает, что работник кладбища могилу роет. Решил его испугать, подкрался, да как завоет страшным голосом. А сторожу - пофиг. Продолжает рыть. Мужик еще страшнее завыл, зубы оскалил, руками машет - самому жутко! А сторож продолжает невозмутимо копать....Видит мужик, что не испугать ему никого и пошел дальше себе, по направлению к выходу. Только почти дошел до ворот - сзади быстрые шаги и сторож его по голове лопатой - рррраааззззз!!!!

- Слышишь, ты, жмурик, на территории ты что хочешь делай, а к живым людям не ходи!!!

0 # 7 июля 2012 в 08:54 0

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

0 # 9 июля 2012 в 02:07 0

Генерал проверяет работу полковой кухни.
Спрашивает повара:
— Почему в суп не кладете лавровый лист?
— Не жрут, товарищ генерал!

0 # 9 июля 2012 в 18:20 0

Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

0 # 10 июля 2012 в 08:55 0

Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрижератором и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливается и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГИБДДшнику и просит:
- Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг!
- Нет проблем, щас доставим.
ГИБДДшник начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка"
Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.
- В зоопарк отвезите птичек.
- Ща, через 5 мин будем там!
Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две счастливые пингвиньи морды. ГИБДДшник тормозит их и кричит:
- Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
- Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональс кушать.

0 # 10 июля 2012 в 09:24 0

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую
петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!#u29d4b8ccfbs#
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

0 # 11 июля 2012 в 02:37 0

По дороге мчится мерс со скоростью 360 км/ч. Его тормозит ГАИшник.
-Вы ехали со скоростью 360 км/ч!!! Ваши документы!!!!
-Да ну братан, они у меня поддельные.
-Что!! Откройте багажник
-Да ну, у меня там трупак валяется, вонять будет.
Ну мент по рации сообщил напарникам, те приехали, проверили - ничего нет. Ну у мужика спрашивают, чё он нагнал.
-Да, товарищи милиционеры, это все ваш сотрудник наврал. Он щас будет говорить, что я ехал со скоростью 360.

0 # 11 июля 2012 в 04:40 0

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото
дня. Удивленный хозяин универмага решил посмотреть, как это
продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим
разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще
лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы
вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете
гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки.
Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все
повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с
коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин
подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал
на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для
жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно
вам несколько дней дома делать нечего


0 # 11 июля 2012 в 19:47 0


Радость моя, жёнушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
-Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой #u2dd24b0501s#

0 # 11 июля 2012 в 19:52 0

Снял ОН обувь - стал пониже,

снял пальто и стал худее.

Без костюма - лоск пожиже,

без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,

без перчаток руки - крюки,

без жилета грудь поуже,

зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля вид попроще,

без мобильника как нищий.

Скинул майку - вовсе тощий,

сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась!

Как важна вещей опека!

Снять трусы ЕМУ осталось

и не будет ЧЕЛОВЕКА....................

#u29718c8e71s# #u29718c8e71s# #u29718c8e71s#

Яндекс.Метрика
   
Грибные места :: Грибы от А до Я: от видов до конкретных рецептов приготовления © 2019
Реклама и PR - актуальные и работающие приемы