У меня в ванной из крана течет вода.- А должно что?- Судя по квитанции за январь Хеннеси.
Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!", а просто тихо кивни головой
Вчера прыгал с парашютом. Узнал, из какого места выделяется адреналин...
Вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег...
Объявления на дверях ночного клуба Для девушек вход бесплатный единственное подтверждение того, что есть еще справедливость.
Мой нарколог рекомендует мне удалить свою страничку.
КАЖЕТСЯ У МЕНЯ ПРОБЛЕМЫ СО ЗРЕНИЕМ… ЗАХОЖУ В МАГАЗИН - ГЛАЗА РАЗБЕГАЮТСЯ… СМОТРЮ НА ЦЕНЫ - ГЛАЗА НА ЛОБ ЛЕЗУТ… ЗАГЛЯДЫВАЮ В КОШЕЛЕК - НИЧЕГО НЕ ВИЖУ..
привет всем!меня пригласили!а вы только статусы пишите,а что меж собой не общаетесь?
Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!
Из прогноза погоды: на улице +40 градусов, на дорогах голо-людица.
Дурная привычка в состоянии алкогольного опьянения в часа два ночи писать смски своим бывшим....радует, что не одна такая ..))
Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))
А ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3 плеер..
За неимением ума живем по понятиям.
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
В списке моих глупостей ты стоишь на первом месте…
Мужчина влюбляется так же, как падает с лестницы. Это несчастный случай.
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.
Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.