А какой же отдых без шутки и прибаутки?!
|
Опубликовано: 4297 дней назад (23 июня 2012)
|
|
А какой же отдых без шутки и прибаутки?!
0
#
17 июля 2012 в 14:28
0
|
|
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу. Останавливается перед сидящим и спрашивает: - Извините, как вы относитесь к евреям? - О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей идет дальше, спрашивает другого: - Скажите, а вы любите евреев? - О да! Я поражаюсь их уму и талантливости! Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего: - И вам нравятся евреи? - Что? Да я их просто ненавижу! - Я вижу вы честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом, пока я в туалет схожу. ===================================
============= Розочка, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
|
|
0
#
17 июля 2012 в 19:50
0
|
|
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов насчету в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!..
* * *
На концерте скрипичной музыки. Муж - тихонько жене: Обожаю скрифичную музыку! Сзади голос: не скрифичную, а скрипичную... Поморщился, но смолчал... Немного погодя, снова жене: Фикайзен - гениальный музыкант! Сзади снова: не Фикайзен, а Пикайзен... Не выдержав: Сарочка, скажи этой физде, какую я букву не выговариваю...
* * *
|
|
0
#
18 июля 2012 в 09:10
0
|
|
* * *
Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь. - Я хочу в рай! - Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок... - Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев! - И когда это было? - Минут десять назад!
* * * Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: - Жора! Таки вы куда? - Ой, шо вы, нет! Я домой!
|
|
0
#
18 июля 2012 в 12:15
0
|
|
Два еврея едут в купе. Разговорились. Один спрашивает, куда едет другой. – Еду в Москву – операцию по омоложению делать. – Интересно, а обратно-то билет Вы взяли? – А зачем? Вдруг назад можно будет проехать по детскому!
- Почему закрыли Армянское радио? - Потому что последний еврей-ведущий эмигрировал в Израиль.К еврею прибегает друг и говорит: - Абрам, Абрам, там такое!! Там в твоей квартире наш управдом имеет любовь с твоей женой!! Пошли домой к Абраму. Заходят. Абрам: - Изя, ты что, это же не наш управдом!
|
|
0
#
18 июля 2012 в 12:33
0
|
|
- Хаим, одолжите 100 долларов! - У кого же я здесь одолжу - я же здесь никого не знаю!- Изя, одолжите 100 долларов! - У меня нету, но спасибо за комплимент!- Абрам, одолжите 100 долларов. - У меня нет с собой. - А дома? - Дома, слава богу, всё в порядке!- Абрам, я слышал, твоя тёща умерла. Что у неё было? - Да так, ерунда - старый диван и телевизор.
|
|
0
#
19 июля 2012 в 00:46
0
|
|
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. - Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
|
|
0
#
19 июля 2012 в 14:48
0
|
|
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: - К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку. * * * Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит: - Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!
|
|
0
#
19 июля 2012 в 17:22
0
|
|
Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает: - Женщина смотрит из окна... Машенька: - Единственное число. - А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка: - Это публичный дом. * * * В школе: - Скажи мне, Вовочка, какие зубы растут последними? - Золотые, - уверенно ответил Вовочка.
|
|
0
#
20 июля 2012 в 12:30
0
|
|
- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь? - Гинекологом. - Почему? - Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут. * * * Приходит Вовочка к папе и спрашивает: - Пап, а я еврей или русский? - А зачем тебе знать? - спрашивает отец. - Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться, или так спи#дить.
|
|
0
#
20 июля 2012 в 15:50
0
|
|
Отец- Вовочке: - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка: - То же, что и ты. Соврал. * * * Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что "женщина" по-французски "мадам", а "девушка" - "мадемуазель". Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил: - Итак, кто такая "мадам"? Вовочка встает и, показывая пальцем на соседнюю парту: - А это наша Светка с третьей парты...
|
|
0
#
21 июля 2012 в 00:08
0
|
|
7 чудес социализма:
1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то что у всех было место работы, никто не работал. 3. Несмотря на то что никто не работал, норма выполнялась на 100 процентов. 4. Несмотря на то что норма выполнялась на 100 процентов, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то что в магазинах ничего не было, у всех всё было. 6. Несмотря на то что у всех всё было, все воровали. 7. Несмотря на то что все воровали, всего хватало.
|
|
0
#
22 июля 2012 в 10:41
0
|
|
Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?*
|
|
0
#
22 июля 2012 в 15:49
0
|
|
У мужика сперли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки. Жена: - Почему ты не отменил ее?! Довольный муж: - Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.
|
|
0
#
22 июля 2012 в 18:53
0
|
|
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: - Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане. Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши! Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки... Сёма кричит в трубку: - А как там Америка? - А хрен её знает... Мы туда не ходим.
|
|
0
#
23 июля 2012 в 10:55
0
|
|
Женский аутотренинг: (желательно перед зеркалом)
Такую только на руках носить
И мир бросать под ноги ежечасно,
И поклоняться тайно, сладострастно,
И золото, и сердце ей дарить.
Ей нужно свои жизни посвящать,
Великие и малые победы,
И вечера, и ночи, и рассветы,
Ее своей судьбою называть.
О ней во сне мечтать и наяву,
Беречь от злобы. зависти, заботы...
Я улыбнулась отраженью своему
И гордо поспешила на работу.
|
|
0
#
23 июля 2012 в 11:39
0
|
|
Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявлениесномером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдругзвонокна сотовый: - Ты машину продаёшь? - Ну да. - За 1000 баксов забираю. Мужик обалдевает: - Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!! - Ну ладно, 1200. - Слушай - отвали, не смешно... - Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанномКамазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газуиразобью тебе зад вдребезги. И кладёт трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и тамухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос: - Ты машину продаёшь? У мужика уже руки трясутся: - Да... - Тебе лох из Камаза звонил? Мужик: - Звонил... - Сколько предлагал? - 1200 баксов. Голос задумчиво так: - Сбивает цену, козёл... В общем так: я больше 500 баксов предложитьнемогу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: яслева от тебя на БеЛазе
|
|
0
#
23 июля 2012 в 14:25
0
|
|
По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение. - Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой. - Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы. - Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская? - Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская. - А что здесь делают? - Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему. - Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом? - А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?..
|
|
0
#
23 июля 2012 в 15:23
0
|
|
Коpидоp больницы: - Доктоp! Как там мой мyж!? - Опеpация пpошла yспешно, но он еще полежит в опеpационной, потом его пеpеведем в pеанимацию и чеpез двенедели в палатy для тяжелых больных. Вам самой пpидется за нимпоyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и всетакое. Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает - - -Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честнозаявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчасочень доpого стоит. Hy а потом - забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщинy до пpедобмоpочног состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy: - Да успокойтесь же , шyчy я. Умеp он, yмеp!
|
|
0
#
24 июля 2012 в 21:18
0
|
|
В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидитинтеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание опроисхождении упоминаемой знаменитости. - Спиноза... - Еврей. - Колумб... - Крещёный испанский еврей. - Оффенбах... - Еврей. - О. Господи Иисусе, Пресвятая Богородица! - Тоже евреи.
|
|
0
#
24 июля 2012 в 22:37
0
|
|
Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем: - Это боцман, мичман, лоцман. - Бы, да туут все свои! Я - Кацман.
|
|
|